涩．遇见

     最近一直在忙选学校和选专业的事情.很忙,很累.,很郁结.

     从22号6点查完后开始,进入情绪低落期.听着声讯电话里可怜巴巴的分数,我沉默了很久.没有预想中的好,但也不是不能接受.不知道有多少人在查完分后大哭一场,我只知道自己连哭的力气的都没有,只有沉默.

     选学校的时候不可避免的要面对现实,沿海的去不了,高考大省不考虑,东北太远,西北太偏,排除这些剩下的也就只有那么些地区的那么些学校,总之,少得可怜.基本参考书翻来覆去的看,从那么100来页的纸张中挑你的未来,难,真的难.家里人的意见,朋友的意见,一团乱麻,理不出头绪.勉强撑到现在,就想早点填完早点结束,这种日子,不要再过下去了.

     我不是个特坚强的人,心智也没有成长到能直面风雨的地步,所以我就想当只鸵鸟,一头扎进草堆里不管外面的世界.只是想归想,该做的还得做.忽然觉得经历一场高考,人便成熟许多.也许还会做梦,但不再不切实际,也许还有抱负,但说出来的时候底气总有些不足,更多的时候是看着脚下的路,小心翼翼的走,忘记要抬抬头看看未来.

      我不知道这种得过且过的日子还会持续多久.这种日子里的我懦弱得让我难过,没有梦想,没有激情,对一切都毫无兴趣,逃避现实,死水一潭.谁来救我脱离苦海?!


      
      4天前是18岁生日.是18年来过得最纠结最难过的生日.也许是还未成人我已成人,真正成人,就只是感觉时间过去太快,一切都还未准备好.我也想做一个能为梦想执著的人,不管现实如何都能笑对的人,一个能坚持自己的人.坚持吧,总有豁然开朗的一天.

      高考过去了那么多天,所有人都告诉我要好好休息,别想太多.
      可是如果思维能控制就好了,我不能抑制自己不去想成绩出来以后我该怎么走剩下的路.
      刚上高三时,整个人很沉,沉得可怕,但在高三第一次大考的时候考出我高中三年最辉煌的成绩.在那之后起起伏伏,却没有再上过更高层.
      百日誓师时,想着班上的口号"我们的信念------变不可能为可能,变可能为超越.冲!冲!冲!"于是满怀豪情壮志的想要去创造奇迹,相信一切没有什么是不可能的,只要肯拼只要敢拼,我都有可能接近自己的梦想.
       一模后,真的不敢去看成绩,因为那时的成绩一直在走下坡路,我很难受,很想哭,但可悲的是我哭不出来,情绪就一直这么压着,痛,但无处宣泄.
       二模,更惨.
       三模,还是惨.那时候离高考已经只剩十几天了.我很茫然.这样的成绩怎么去高考.总对自己说,现在错好过高考错,可是我怎么能保证高考一定是我的颠峰?!身边的人开始暗暗努力,那些一直努力着的人看到了回报,于是恨自己为什么不肯再多放弃一些,为什么不能做到她那样.如果我努力的程度与她一般,那么现在我会是不同的心境吧.
       高考前,曾和小付说过自己最近情绪起伏很大.小付一脸严肃,指着小靓说"你身边就有一个很好的例子,你看她是怎么努力过来的.你要针对自己的问题静下心来好好分析......"我没有多余的话,只是点点头就从辅导室里出来.心里却想了很多.也许更多的是对小靓的嫉妒和自己的不甘.
       高考就在家门口,家里人对此都很满意.姑妈后来说我心理素质好,不紧张.而我想说,我太平淡了,像没有感觉一样,紧张不起来.我宁愿自己紧张些,毕竟这是高考啊......

       过了,一切就这样过了.曾被喻为"人生的转折点"的高考就这样在闷热的天气里蒸发掉了.我不知道我的人生会被转到哪里.我对徇说,也许我以后会碌碌无为,作个市井小民,也许会成为工薪阶层的一员,拿着微薄的收入,在菜市场讨价还价,也许.......这么多的设想,没有一个是我原来所想要的生活.我怕,很怕被这个世界同化,忘记自己的初衷,然后和平凡众生一起终老.我依然想走出这里,有自己的事业,然后买块地,种向日葵,再然后和爱的人去周游世界,最后在向日葵园里隐居起来度完余生.可是这样的梦想,现在的我,现在这个懦弱胆小,遇事只会逃避,得过且过的我根本无法承受.

       高考让人成长,让人思索现实和梦想的差距.是,我们还年轻,还有做梦的机会,可是当我们知道那个梦不管我们怎么努力都无法实现的时候该会有多挫败.那种巨大的空洞我们该找什么来填补?但是,我依旧愿意坚持梦想,就算以后很难很累,都不会想放弃.
        活在当下,及时行乐.这句话我对你们说,也对我自己说.

      blog已经封尘已久，现在终于又有时间给它添点新东西了。

     过去的365天，将是我永世难忘的365天。整个高三的拼搏历程历历在目，而我却不敢回首，我害怕就是这样一个回首，会让我眼泪决堤，让我忘记什么是坚强。

      今天是一个值得纪念的日子，当英语科考试的结束铃响起的时候，人忽然就空了。奋斗的目标没有了，我苦苦努力了这么久的东西，让我一直备受煎熬的东西，就在那道铃声之后突然被放逐到外太空，再也找不到存在过的痕迹。

       高考结束了，我自由了。

       诶,我一定不会煽情到把你的眼泪扇下来的.

       如果进高一(2)的第一天我不与你讲话,如果军训你不睡在我旁边,如果你没有一直坚持认为我像WJ,如果这两年来一直在照顾我的不是你,那现在的我们,一定除了同学之外什么都不是.明明你就是个对风花雪月不敢兴趣的人,我偏偏想告诉你那些小女生的心事,明明我们是性格迥异的两个人,偏偏好得要命.世界真的很奇妙.

      我们已经很久不见了,只是隔了3个楼层而已,见面的机会寥寥无几.所以我很久都没有跟你聊天了.偏偏你又是个超木的人,我不找你你从来就不来找我,我不跟你打招呼你就直接把我忽略,反正你就是有本事把我气到内伤.我不翻旧帐了,反正这些你都不知道.

      徇,你还是高中唯一一个见我为了数学哭得超惨的人啊.

      徇,记得我们说过什么.一年以后你考理科状元我考文科状元,我们姐妹两个一起光宗耀祖吧.

      徇,大家都很奇怪为什么我会和你这么好.明明就不是一个类型的人,我说那有什么关系,你是好人嘛.我了解你你了解我,相互容忍就好了啊,还我我忍耐性足够强大,否则面对你的倔强,固执和漠视,我怎么没一头撞墙死掉.

      徇,你就要成年了,恭喜.

      徇,要记得,其实每个人都有自己的优点,再烂的人都会有,不要因为别人的缺点而把人全盘否定掉.

      徇,谢谢你啊.你要加油,明年,我要看你如愿以偿.




预祝:
              18岁生日快乐.

最近审视起自己来很有挫败感。

        我们只剩最后这些时日了.more than three hundred days.
        十一年来笔耕不辍,起起伏伏,却不过是殊途同归.这一坎终究是要过的.
        我没有太多的笔触去描绘即将或者已经到来的那一年,要来的终究是要来的,我一直这么想.人间炼狱也好,黑色六月也好,都是要经历的,这是太难得的人生历程,使我对它的期待多于恐惧.恐惧是会蚕食人心的,何必,我还想开心的活着.也许这一年,假期没了,睡眠没了,自由没了,所有能够保留的也就只有奋笔疾书,熬夜苦战,吃得苦中苦,方为人上人这些词这些话了吧.
        这真的,和我们过去的十一年大不一样了.
       
       

        黑暗就要席卷而来了,我闭着眼也能感受到它的磅礴气势.
       
        在我们睁开眼的时候,会看到一束光,还有凯旋的奏歌.
       
        为我们而唱.
       
        相信我们,定会胜利归来.